ΑΝΤΡΕΣ ...!!!!!

Δυο φίλοι συζητούν: - Να σου πω ρε φίλε, έχεις γυμνές φωτογραφίες της γυναίκας σου; λέει ο ένας. - Όχι, λέει ο άλλος. - Πάρε να χεις.

- Τι ζυγίζει το πρωί 500 κιλά , το μεσημέρι 200 κιλά και το βράδυ 10 γραμμάρια ;;; - Ο σύζυγος. Το πρωί τον ξυπνάει η γυναίκα του: 'Ξύπνα ρε βόδι να πάς στη δουλειά..' Το μεσημέρι του λέει όταν τρώνε: 'Πώς τρώς έτσι ρε, σα γουρούνι.' Το βράδυ πρίν πέσουν στο κρεββάτι: 'Έλα πουλάκι μου να κάνουμε αγκαλίτσες.'

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες. - Τι κάνεις εκεί; - Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός. - Σκότωσες καμμία; - Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές. - Μα τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές; - Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!

Ένα ζευγάρι προχώραγε στην εξοχή και είδαν ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα. Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι. Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά γέλασε και είπε εντυπωσιασμένος: - Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

Ένας κανίβαλος περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο. Σε μια λίμνη βλέπουν μία ξανθιά πανέμορφη κοπέλα να κάνει γυμνή μπάνιο. Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει όλος χαρά: - Μπαμπά, την τρώμε; - Όχι, λέει ο πατέρας του. Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου!

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του, του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: - Τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: - Θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του...

Δυο φίλοι συζητούν: - Προχθές πήγα την κόρη μου σε έναν αγώνα πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε την μιλιά της. - Σοβαρά; Και τώρα τι θα κάνεις; - Θα δοκιμάσω να πάω και την γυναίκα μου!

Λέει κάποιος στο φίλο του: - Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες. - Σοβαρά; και τι έγινε; - Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...

 

- Χρυσή μου θα ήθελες να πάμε μια βόλτα με ένα μεγάλο αμάξι, με οδηγό; - Φυσικά, αγάπη μου. - Υπέροχα! Θα πάρουμε τότε το λεωφορείο.

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος... - Τι έχεις; τον ρωτάει η σύζυγος.. - Ασε με! της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό! - Για ποιο λόγο; - Λέει πως έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια! - Μμμ... θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!

Ήταν δυο φίλοι και αποφάσισαν να πάνε να παίξουν μπάλα. Πάνε τέλος πάντων και λέει ο ένας: - Εσύ θα κάνεις τους 11,000 θεατές και εγώ τους 11 παίκτες. - ΟΚ!!! Αρχίζει το ματς. Στα μέσα του παιχνιδιού ο παίχτης βάζει γκολ. Ο θεατής πανηγυρίζει και πετάει ένα μπουκάλι στον παίχτη και ο παίχτης του λέει: - Καλά ρε συ 11 παίχτες εμένα βρήκες να πετύχεις; - Καλά 11.000 θεατές, πού ξέρεις ότι ήμουν εγώ;

Λέει η γυναίκα στον άντρα: - Αντρα μου, ντρέπομαι πάρα πολύ. - Γιατί αγάπη μου; - Γιατί το σπίτι μας το πήρε ο πατέρας μου, τα ρούχα μας τα αγοράζει η μάνα μου, τα ψώνια η αδερφή μου και το αυτοκίνητο μας το αγόρασε η θεία μου. - Καλά κάνεις και ντρέπεσαι, αυτός ο ανεπρόκοπος ο αδερφός σου τίποτε δεν μας πήρε!

- Τι κοινό έχουν οι άνδρες με τα σαλιγκάρια; - Έχουν κέρατα, τους τρέχουν τα σάλια και νομίζουν ότι το σπίτι είναι δικό τους!

- Γιατί είσαι στεναχωρημένος; - Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου! - Δεν έπιασαν τα φρένα; - Όχι, το γκάζι!

Ο πρωθυπουργός πάει στον καταυλισμό των τσιγγάνων και λέει ότι όσοι έχουν πάνω από 5 παιδιά θα πάρουνε από ένα σπίτι. Το ακούει ένας τσιγγάνος και λέει: - Α, ρε γυναίκα! Έχουμε μόνο 4 παιδιά. Αλλά δεν πειράζει θα πάω να φέρω και τα δύο που έκανα με μία άλλη.. Πηγαίνει τα φέρνει, και τα βάζει σε μία σειρά να τα μετρήσει. Τα μετρά, τα ξαναμετρά, πάλι 4 τα βγάζει.. - Ρε γυναίκα, πάλι 4 τα βγάζω! Τι στο καλό; - Α, τα άλλα δύο ήρθε ο πατέρας τους και τα πήρε!

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο παλιόφιλοι. Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! - Pε να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος. - Tι λες για Δευτέρα απόγευμα; - Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε την Tετάρτη; - Oύτε την Tετάρτη, ξαναπάει ο Mήτσος για κυνήγι. - Tότε το Σαββατοκύριακο; - Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα! - Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος, ρε μεγάλε; απόρησε ο πρώτος. - Nα σου πω την αλήθεια εγώ τον Mήτσο δεν το ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι εγώ πάω με τη γυναίκα του!

Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο. - Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο. - Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε; - Μη λέτε βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!

- Ποιά είναι η καλύτερη θεραπεία για την πιτυρίδα; - Η φαλάκρα!